我被切断了和原来世界的所有联系，待在这个暗无天日的地方，日光照不进和铁盒子一样的四方大厦，我现在倒是不用烦恼怎么平衡两个世界的问题了，一句外出打工所有人便都不在怀疑。

这个地方让我觉得无比的反感，我总有种莫名的直觉，如果我再待下去在这里一定会发生非常惨烈的事情，而且和死亡有关，我也不知道自己为什么会有这种感觉，但是我的心和身体似乎都在暗示着我马上逃走，绝对不要踏进更深层的领域。

这里是沼泽，一旦踏进去就死定了。

这种感觉一直在我的脑海里挥之不去，我全身的汗毛总是时不时的竖立，身体里也在隐隐发寒，心脏仍然跳跃，却活动的越来越让人后怕。

那么明显的预兆，偏偏做出决定的是冷静谨慎的大脑，顾左右而言他，思来想去，缩手缩脚，导致我只能明晃晃的带着这股极端的不详被束缚在原地等待命运，甚至是麻木，这样的情况，死了也没有办法。

极度的焦虑恐慌要将我淹没，面对充满不详和厄运的血盆大口，我挣扎着想要远离，我不接受这样的命运，可是我身边的人无论是家人还是朋友都把我架在了那里，用胶带封住了我的嘴，他们未必看不到前方的凶险，但是他们选择不看，只是想要把我退进去。

我的顾虑有太多太多了，我不能任性不能自私也不能施行自己的想法，所有人都需要我待在档案馆，但是却不是为了我好。

什么间谍计划之类的其实并没有那么重要，重要的是我这个人，一定要带在档案馆，像标本一样永不离开，受益的人绝对不会是我，那种即将死亡的预感越来越强，所有人都把我退上火场的原因到底是什么？

我为什么会有待在这里我一定会死的预感呢？为什么我明明没有那么重要，却一定要待在这里？所有人都没有回答这个问题，也斩断了我发问的途径。

我有和家人说过，我不喜欢这里，我不想去亲戚介绍的这个地方，但是没有用，小狗生病了，我姐姐付的买药钱，我爸不管家里的事情，我妈妈也没有钱了，我们是真的没有钱，我没有上大学就是因为家里负债，那么现在这样棘手的情况也不会改变。

是的，我没有上大学不单单是因为家里没钱了，更多的是我们家还欠了几万块钱，对于我们家的收入来说简直是一笔巨款，杯水车薪，但是那也没有办法，没有这笔钱我和我姐姐没有办法被养大。

这是属于我个人的隐私吧，我不想多说。

至于在这个世界，其实也是一样的，汪祥需要我张家人需要吴邪的计划也需要我，他们也同样在无时无刻的压迫我，使得眼下这是我唯一可以选择的路途，我也很迷茫，我真的，有那么一无是处吗？

我居然会主动回到这个曾经做梦都想逃离的地方，为什么？为什么我会那么痛苦？为什么世界那么的不公平。

他们都把我困在了这里，一面指责我没有生存的能力，一边却又不肯让我揭开真相，所有人都知道自己在害我，也都知道我的痛苦，当然了，他们自己清楚最不过了。

但是他们都默契的在掩耳盗铃，当我正真正质疑的时候，所有人都不肯承认他们就是在逼迫我走上绝路的事实，而是用虚无缥缈甚至是可笑的话语来掩饰，宽慰的不是我，而是他们自己心虚的表现。

我的家人说是为我好，但是强硬的态度下全是慢慢的心虚，吴邪张海客张家人都说这是为了计划没有办法，我自己也需要这个计划。

哦？那我说我成功得到了进入基金会内部的面试这样可以更好调查的时候，你们为我们又只知道喝茶沉默不语了呢？

汪祥提防我，啊不对，说是提防我太高估我了他根本没有把我放在眼里，整天使唤我做苦力的工作却什么都不给我知道，和惠州那次不一样，现在才是汪家档案馆真正的样子。

汪祥就是可以忽视道德的肆意妄为，我只是看一下档案馆里的资料，结果汪祥这个人，居然当着所有人的面结结实实的给了我的脑袋一耳光，我觉得很不可置信，但是更让我觉得离谱的是包括汪二在内的档案馆其他人都习以为常，完全不意外，甚至是有的人还在一边帮腔。

我来档案馆之前就知道了汪祥喜欢让人下不来台的事情，我一直看的语言辱骂已经是极限了，但是我没想到在这里就连殴打都合情合理，毫不夸张，这和我多年的本位教育完全不一样。

但是却和当时在集中营的时候那是一模一样，汪家人，不管是那里都是这幅管大一级压死人的样子。

更可恨的是汪祥不但高高在上本质上沉默傲慢，他甚至觉得我就是一个废物，我是一个毫无用处不肯努力不肯吃苦头的垃圾。

这是我绝对不能接受的，我花了多少心力才走到现在，没有人比我清楚，曾经的经历像是幻灯片一样一幕一幕的上演，我怎么可能是废物。

汪祥，年纪轻轻就当上档案主管，真的觉得很厉害是不是？不是因为有个好爹，你从一开始就不会得到良好的教育，哪怕你真的是天才，想要升官也得有个十年八载的，你到底在优越什么？

我知道这样可能会引起争议，但是那又怎么样？这不是事实吗我就是他妈的这么想的，我现在感觉自己都快爆炸了！

我连逃走的机会都没有，就像是档案馆想要让我成为标本永远待在这里一样，所有人都在盯着我，不准我回家，我可以瞬间去四合院，但是我却怎么也走不到回家的路了，明明手机上每个人都在正常联系，可是我就是回不去了，因为到处都有人和犯人一样盯着我，我没办法想之前一样靠走的回去。

我相当于是被困死在了这里，更糟糕的是档案馆每次项目都有人消失，被宣布死亡，接着大家还是和正常人一样工作。

但是这里的员工早就变得和鬼一样了，每个人脸上的发青发紫没有血色，有人抽烟有人酗酒，麻痹自己，不然清醒的看见自己所处的环境造就疯掉了，当然，汪祥除外，他就是那个给大家带来压力的人，甚至对他来说我们就是一次性的消耗品，根本不是人。

十二个小时的在各个档案柜之间穿梭不得停歇，这里也没有假期，只有不断重复的工作，而汪祥那批衣冠楚楚的人最大的乐趣就是在办公室里看着我们工作，不准停歇。

我突然觉得让他们被汪摇山干掉也不是不可以，都不是什么好鸟干脆就都不要活在世界上好了。

在这样的情况下我的脸色也苍白的和鬼一样，越来越忧郁，甚至是抑郁。

躺在自己的房间里，整个房间都散发出一种发霉的味道，我甚至一天不吃不喝不睡觉的在这里平静的掉眼泪，等到时间一到，就去工作。

我想心里上的疾病大概就是这种感觉，有吃的东西没有力气吃，水也不想要喝，哪怕是饭在嘴边嘴巴也没有力气张开。

那么知道身体已经报警了，该睡觉了，但是还是无法闭上眼睛，眼泪不断的掉下来，但是呼吸却很平静，不是难过而是麻木，脑子一片空白，什么想法都没有，只是一动不动的待在那里。

身边没有一个人，就这样静静的不断掉下泪珠，心里的郁闷却也无法倾诉，我就像是一个旁观者，静静的看着自己走上绝路，毫无办法，也没有其他出路。

想不通，也想不透，便没有再想了，只是不断的在流泪，苦涩都压在了心底。

我不是没有想过另寻出路，我在档案馆也不单单是睁眼瞎，我打听到虽然现在最高权力在汪家族长手上但是基金会仍然还有一套自己的运作体系，也就是说哪怕是汪家族长也只是基金会的高层，整个体系都以基金会为先，谁是会长其实对基金会没有影响。

同样的，我们这些员工的档案本质上也都是归档基金会的，只是被被借给几个项目组了而已，但是所有人都隶属于基金会，如果项目退回或者是有意退出和基金会安排，除了辞职之外都是回到基金会的体系上再做安排。

而且由项目组回到基金会容易的多，只要通过考核有意向基金会可以直接调派人员，因为本质上是项目组往基金会借的人，刚好基金会那边现在需要调派大量接线员。

这对我来说是一个好机会，我现在太过被动了，别说查我自己的事情，就连这个所谓的计划到底是什么我都不知道，主动权完全不在我的手上。

但是到基金会总部就不一样了，那里不管是那方势力都没办法直接干涉我，我的活动范围更大，也容易调查清楚汪十芙的档案，也跟有接触背后阴谋的机会。

我现在相当于没有底牌也就相当于没有可以联手的人，持续的被动只会让我和一滩死水一样什么都做不了。